月世界

最近身邊有不少女性朋友都為情所苦，不管是暗戀中、分手後，還是仍在那座圍城之中，看在我這也無風雨也無情的人眼中，真是罵在嘴裡、疼在心裡。

就是因為自己曾經歷過那種傷，就希望別人能少痛一點、少哭幾天。不想在別人身上找到那種熟悉的感覺，極度恐慌，卻又萬念俱灰。已經恢復坦然、自信的我，也知道這種事其實是無法經驗移植的，能幫助她們的，只有時間和自己。

以前的我是怎樣的呢？上個世紀的事，我怎麼也想不起來。

年輕的時候，或許會以為只要有愛就可以。觀念不同，我配合你；習慣不同，我遷就你。對未來或許充滿憧憬，一旦在一起就只想永遠陪著你，反正我們有一輩子的時間，一定可以變成彼此想要的樣子。不過現在的我，並沒有三年、五年的時間來跟你慢慢磨合，甚至連吃一頓飯我可能都不願意。只要一個想法的歧異，我就可以知道應該儘早放棄。也許外在的我們變得成熟、世故，但內在的我們，觀念變得越來越牢固。我知道自己不可能改變，更知道不可能要對方改變。到了這個時候，所謂的磨合其實是懶得發怒。如果我們能相安無事，只是因為彼此不去碰觸。

現在的我，處在一個身心靈完全獨立的狀態，而且非常自得其樂，找不到改變現狀的動力。蒙一些朋友錯愛，認為以我的條件，沒有人來愛我真是太可惜了，甚至連我自己以前也會這樣想。外表能見度不低，頭腦也有一點。要跟我談貿易逆差，別擔心我只在乎頭髮分叉；知道MLB和NBA的意義、打高爾夫球比標準桿低一桿叫博蒂；工作尚稱能幹，也會按摩洗碗拖地刷馬桶；大多時候還算善解人意，雖然我的安慰和勸告其實比較接近責罵。不過經過這幾年的自省，我的想法已大不相同。我或許是一個可以談心的好姊妹，但不見得是一個好情人。一旦進入戀愛，我會變成連自己都不認得甚至討厭的樣子，同時讓兩個人失望，這是我最不想見到的事。

很久不見的朋友，一見面總問我是否在談戀愛，因為我渾身容光煥發的模樣，是她們以前不曾見過的樣子。我總是驕傲地告訴她們，只要妳們跟我一樣愛自己，接受自己的一切，就算不喝四物雞精、身邊沒人作伴，也能散發出戀愛一樣的好氣色。

我努力思索一個伴侶對我的意義，但截至目前為止還沒能發現，是我太愛自己惹的禍嗎？或許。